Анекдоты )

циклоп паймал русского француза и немца.. говарит съем.. но если удивите то отпущу.. заводит каждого в свою пустую пещеру дает 2 шарика из камня... уходит... заходит спустя час к французу тот ему показывает как у него шарики прыгают и катаються по всему телу.. как это ты так?? все врожденная французкая ловкость... заходит к немцу тот значит поставил шарик на шарик на пальце стоит держит... а ты как так делаешь?? все врожденная немецкая точность... заходит к русскому..... возвращается и говарит.. народ вынужден съесть... француз с немцем удивляются да как так!! да что он сделал!? он один шарик сломал.... а другой потерял)))



приходит мужик к ученым изучающим паранормальное и говарит я могу пробежаться по потолку тока дайте мне стакан коньяку.. те дали.. мужик сел выпил закусил огурцом.. оп! пробежался по потолку.. учены ошарашено на него сморят потом говарят надо позвать доктора Д**.. позвали, пришел.. учены мужику еще стакан коньяку.. тот им говарит.. а я все терь тока завтра смогу еще пробежаться.. пьяный уже слишком.. те говарят да черт с ним с потолком покажи как ты коньяк огурцом закусываешь!))



Застава у орков, ночь. Вдруг раздается звон топора, крики, визги, потом все стихает. Часовой бежит на доклад к сержанту:
- Я там это, вижу, дварф идет, бородатый такой, в красной робе, ну я его и...
- Долборог! Из-за таких как ты мы уже третий год без деда мороза !

орк спрашивает орчи** - свою жену:
- тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- нет...
- первыйнах !!!

ночное нападение орков на лагерь эльфов.
полный бардак. крики. суета.
из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
эльфийка:
- что уставились? голых эльфиек никогда не видели?!
орк:
- да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи
с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.
"Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но,
к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении."

Нубы пришли в габил.
"Экспа" - подумали нубы.
"Хонор" - подумала зкспа.

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...


После долгого перехода, решили орки сделать привал.
Сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов
вылетает ошалелый эльф с криком "Нежить идет!". Все, естественно, прячутся.
Минут через десять вылезают: ни эльфа, ни пива, ни закуски...



Летит некромант на призрачном драконе над кладбищем и от полноты чувств воет:
- У-у-у-у-у-у-у !!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык !
Некромант вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось...


--- Я нашел отличный способ напиваться на халяву --- говорит один орк другому.
--- Это как?
--- Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: "Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?"
И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.

Вот хитрая тактика эльфов:
Если ты близко, показывай, будто ты далеко; если ты далеко, показывай, будто ты близко; если ты пользуешься чем-нибудь,
показывай, будто ты этим не пользуешься; заманивай добычу выгодой; приведи ее в расстройство и бери ее; если добыча
сильна, уклоняйся от нее; вызвав в ней гнев, приведи ее в состояние расстройства; приняв смиренный вид, вызови в ней
самомнение; если их много, и они дружны --- разъедини; нападай, когда они не готовы; бери их, когда они не ожидают.
А у троллей тактики нет. Они просто ловят и едят.

Пришел как-то один английский крестьянин к психоаналитику.
"Помогите, --- говорит, --- уважаемый. Каждую ночь приходит ко мне тролль и заставляет строить мост через Темзу. Просыпаюсь
утром весь измотанный, плуг из рук валится". "Ладно, --- говорит психоаналитик. --- В следующий раз, как он тебе приснится,
скажи ему, чтобы ко мне обращался?. Крестьянин радостно благодарил психоаналитика... Пока не увидел счет. На следующий
день пришел к психоаналитику пастор.
"Беда, --- говорит. --- Каждую ночь является ко мне дьявол в облике трех эльфиек, и вершат они со мной всякие непотребства.
Умучивают прямо-таки до изнеможения. Проповедь сказать не могу --- язык заплетается". "Ладно, --- говорит психоаналитик. ---
Так и быть, присылай ко мне... одну. Всё же тебе полегче будет".
"А почему только одну? --- говорит пастор. --- Давай хоть двух".
"Двух не могу, --- отвечает психоаналитик. --- Мне еще для тролля мост через Темзу строить ".

Заходит орк в деревню к эльфам и говорит:
- Десять эльфов ко мне, быстро!
Эльфы забегают с ним за горку, через пять минут орк опять выходит и говорит:
- Пятнадцать эльфов ко мне, быстро!
Ну, эльфы опять бегут, через пять минут орк выходит:
- Двадцать эльфов ко мне, быстро!
Эльфы забегают, через пять минут один эльф, весь окровавленый, выползает и говорит:
- Не ходите туда, там засада, их двое!!!

Гном гному:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.


- Ваша честь! - признес адвокат. - Здесь много было высказано возмутительных, необоснованных обвинений в адрес моего подзащитного. Его называли и жестоким, и кровожадным, и безжалостным. Но обращал ли кто-нибудь внимание на тот очевидный факт, что подзащитный - вегетарианец? Посмотрите на эти зубы!
Дракон, сидящий на скамье подсудимых, широко распахнул пасть, демонстрируя два ряда широких плоских зубов.
- Эти челюсти не приспособлены для пережёвывания плоти! Дракон употре(^_^)ет только растительную пищу. То же самое говорит и анализ содержимого его кишечника, мы дали подсудимому слабительное. А вот это - рентгеновский снимок желудка, обратите внимание на дополнительные камеры; этот пищеварительный аппарат мало отличается от аналогичного у коровы. Другими словами, дракон никогда и не смог бы сожрать ни одной принцессы, да и на стада ему нападать совершенно незачем.
- В таком случае, - перебил прокурор, - как вы объясните тот факт, что никто никогда не видел пасущегося дракона, в отличие от дракона, ворующего принцесс?
- Очень просто, - отозвался адвокат. - Драконы не пасутся на свежем воздухе, их единственная пища - грибы, которые они выращивают в своих глубоких пещерах.
- Но принцессы-то! Вы же не станете отрицать, что дракон похитил принцессу при многочисленных свидетелях? Зачем она ему, в таком случае?
- Ну, как же, - пробормотал дракон, - грибочкам ведь тоже надо чем-то питаться...

***
- На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску.
- На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы.
- Ни фига себе!!! - подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы.

***
И из тьмы Мории на мост вступил нечто состоящее из огня и мрака и над ним развевался пламенный хлыст. "Задолбали эти кибердемоны" - Подумал Гэндальф, переключая плазмаган на ближний бой.

***
50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика:

1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2.Помочь?
3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории - не для растопки???
5.Ой!
6.ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8.А что, я где-то ошибся???
9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11.Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14.Не понимаю!!!
15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19.А я его выбросил...
20.Лови!
21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28.Бррр... куда подевалась левая башня?
29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33.КАКАЯ пентаграмма?
34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы - она тикает!
36.Просто кофе - это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть - и ваш свиток как новенький будет.
37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38."Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41.Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар - куда уж ему отличить их...
48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50.Котел? Я думал, там был суп...


***
Идут гном и эльф по лесу. Вдруг, эльф кричит гному:
- Гном, гном! Ты это видел???
- Нет, не видел. - Отвечает гном.
- Как ты не видел??? Такая заря замечательная! Ты много упустил...
Идут дальше. Эльф опять обращается к гному:
- Нет, слушай, ну ты это видел???
- Не видел, - буркнул гном.
- Как, как ты мог этого не видеть??? Такая лань мимо пролетела, тонкая, как стрела... Ты много потерял...
Идут дальше. Эльф говорит гному:
- Гном!!!!!!!!!!! Ты ЭТО видел???
Тут гному надоело.
- Ну видел, видел я...
Эльф:
- Так ты что, специально туда наступил???

***
У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

***
Эльф увидел на деревьях почки.
Опять Орки зверствуют!


Почему нельзя учить 5и летнего ребенка двоичной системе счисления??
Потомучто на вопрос сколько тебе лет деточка он будет отвечать 101))